ПРАВОСЛАВНЫЕ ШУТЯТ!

РАДУЙТЕСЬ ВСЕГДА О ГОСПОДЕ, РАДУЙТЕСЬ!

Добро пожаловать на страницу доброго юмора! =)

Если тебя поцелуют в левую щеку, подставь и правую

Всем хорошего настроения, дорогие друзья!

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

К старцу о. Василию Ермакову подошла старушка:
— Батюшка, а в пост булку можно есть?
— Можно, мать, можно.
— Батюшка, а ведь там же яйца!
— А будут попадаться, выковыривай

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Я, конечно, в котах не очень разбираюсь, но по моему Ваську пора нести в церковь…  )))))))

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Покупаю в монастырской лавке фиточай. Читаю:
«Да хранит вас Господь!» 
Ниже написано:
«Срок хранения 2 года.»

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Православный анекдот
Пригласили отпевать покойника. Батюшка приехал, приготовился, и начал отпевать. Правда, обратил внимание на то, что покойник не в гробу, а на кровати лежит, но что ж, хоть так, а отпевать надо. Дойдя до момента, где надо поминать покойного, обратился он тихонько к родственникам: 
— Как имя усопшего? 
Тут покойник открыл глаза и тихо произнес: 
— Сергий!
Опомнившись от шока, священник стал стыдить родственников и сказал, что человек, хоть и тяжело болен, но еще живой, а посему его нужно соборовать. Родственники сказали, что, мол, они в церковных делах несведущи, как батюшка скажет, пусть так и будет. Священник начал соборование. Через несколько минут, воспользовавшись паузой, одна из родственниц прошептала ему на ухо: 
— Вы так все хорошо делаете, может заодно его и покрестим?

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

— Маша, гости уходят. Что нужно сказать?
— Слава Богу.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Идет урок. Учительница спрашивает:
– Дети! Назовите какое-нибудь чудо?
Девочка, воспитанная в христианской семье поднимает руку. Учительница, нехотя, спрашивает ее.
– Чудо было, когда Бог перевел израильтян через Красное море.
Учительница, видимо не верящая в Бога, решила придраться:
– Это нельзя назвать чудом. Ученые определили, что в определенном месте, в определенное время это море по колено и его спокойно можно перейти.
Учительница спрашивает дальше:
– Дети! Ну кто-нибудь, назовет какое-нибудь чудо?
Опять эта девочка тянет руку. Учительнице деваться некуда. Спрашивает.
– Чудо было, когда все фараоново войско утонуло в море, где было по колено воды.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

В семидесятых годах в Ленинграде было несколько очень хороших протодиаконов. С одним из них произошел курьезный случай в Великую Субботу.

В этот день за утренним богослужением читается 15 паремий – текстов из книг Ветхого Завета. Обыкновенно их читают псаломщики или младшие диаконы, а протодиакон в это время находится в Алтаре и должен время от времени возглашать “Премудрость!” и “Вонмем!»

Так вот после этой самой службы отец протодиакон ехал в троллейбусе от Александро-Невской лавры. Сказывалось утомление от сегодняшнего продолжительного богослужения, да и от всей Страстной седмицы… Сидя в троллейбусе, он задремал. В это время водитель резко притормозил, и стоящий над дремлющим клириком пассажир инстинктивно ухватился за его плечо… Эффект вышел самый неожиданный – протодиакон встрепенулся и страшным голосом взревел:

– Премудрость.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

История про митрополита Антония Сурожского. Ещё будучи игуменом был он на обеде в одном доме. После обеда предложил свою помощь и помыл посуду. Прошли годы, он стал митрополитом. Однажды он обедал в той же семье. И снова после обеда предложил посуду помыть. Хозяйка смутилась — митрополит всё-таки, а будет посуду у неё мыть — и бурно запротестовала. «А что, я в прошлый раз плохо помыл?», — спросил Антоний Сурожский.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

— Зачем ты ругаешься с женой перед исповедью? 
— У меня плохая память, а стоит немного зацепить жену, так она мне все грехи припоминает..

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Приходит женщина на исповедь:
— Батюшка, благословите на развод.
— А что случилось?
— Муж такой-сякой …короче, плохой!
— Зачем же ты за него выходила?
— Глупая была!
— Ну вот видишь, он тебя глупую полюбил и в жены взял, а ты… разводиться…

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Из рассказа одной прихожанки:

Бабушка перед исповедью протискивается : «Пропустите меня без очереди, у меня всего 2 греха!»

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

ПРИТЧА ПРО СЧАСТЬЕ В ЯМЕ

Однажды три брата увидели Счастье, сидящее в яме.
Один из братьев подошел к яме и попросил у Счастья денег. Счастье одарило его деньгами, и он ушел счастливый.
Другой брат попросил красивую женщину. Тут же получил и убежал вместе с ней вне себя от счастья.
Третий брат наклонился над ямой:
— Что тебе нужно? – спросило Счастье
— А тебе что нужно? – спросил брат.
— Вытащи меня отсюда, — попросило Счастье. Брат протянул руку, вытащил Счастье из ямы, повернулся и пошел прочь. А Счастье пошло за ним следом.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

— Ты что-нибудь повторяешь перед экзаменом?
— Да. «Отче наш».

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Запомните, в этой жизни можно все! Все.
Грешить только нельзя..

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Паломница рассказывает:
«Дело было в нашем храме. Скромно одетая девушка подходит к священнику после службы:
— Батюшка, я вот хочу свою подругу к нам в храм привести…
— Бог благословит, приводи.
— Да она, батюшка…
— Что такое?
— Да она… Совсем никакая… И выглядит…
— Ну, как она выглядит?
— Да одежда и прическа – совсем для храма неподходящие…
— Ничего… К нам тут вообще ходила девушка с голубыми волосами и кольцом в носу…
— Батюшка, это я была – год назад…
— …»

Ольга Рожнева «Оптинские дневники»

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Рассказ протоиерея Николая (Попова) о митрополите Иосифе(Чернове)
Я нашел дом Владыки на улице Мира и постучал в калитку.Вышел старичок:рыженькая у него бородка,одет в потертый подрясничек и безрукавку ватную.
— Вы к кому?-спрашивает.
— К Владыке.
— А Вы его знаете?
— Нет,-говорю,-не знаю.
-А он только сейчас в Москву уехал.Вот только сейчас.
Ну у меня сразу на глаза слезы навернулись:Алма-Атинского Владыку не застал,и Петропавловский уехал!Какое горькое совпадение!
-Ничего,ничего,-говорит старичок,-проходи в дом.Мне,-продолжает,-так надоел этот Архиерей!Хоть без него отдохнем,пошли!
И представился:»Я — келейник».
Заводит в дом,сажает за стол и предлагает:
-Давай с тобой выпьем!
Ставит на стол бутылку коньяка,пиво,лимонад и шоколадные конфеты.
— Да нет,-говорю,-какая тут выпивка!
-Тогда давай картошку пожарим.
Достает картошку,берет нож и начинает чистить.
-Какой же глупец,-говорю,-картошку чистит грязную?Ее же надо сначала помыть!
Да? — ответил келейник,- а я всегда так делаю.
Я вымыл картошку.
-Дайте,-говорю,-какую-нибудь тряпку картошку вытереть.
Он: — а зачем вытирать-то?
Я объяснил: — Для того,чтобы крахмал в воде не растворялся,тогда картошка будет вкуснее.
-Вон как!А я и не знал!
Смотрит с интересом на все,что я делаю.Потом я научил келейника жарить картошку «по-архиерейскому»,мы пожарили и сели за стол.Келейник выставил все,что было у него в холодильнике,наливает рюмочку,снова предлагает выпить,я отказываюсь,мы сидим,разговариваем.Он задает мне разные вопросы,я,не задумываясь,отвечаю — Ну,келейник и келейник.Я выпил лимонаду и ушел очень расстроенный,что и здесь не застал Архиерея.
Приехал в собор,где вскоре началось богослужение- был праздник-Рождество Пресвятой Богородицы.Открываются Царские врата и выходит на литургию Архиерей.И когда я взглянул на него,то узнал в человеке,облаченном в архиерейскую мантию,того «келейника»,который принимал меня утром в архиерейском доме.Он подозвал меня к себе и сказал:»Иди в алтарь,одевай стихарь и неси мне чиновник!»То есть он поставил меня книгодержцем.Так я остался в Петропавловске.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Православная математика

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Жена – мужу:
— В воскресенье схожу в церковь, исповедуюсь…
Муж:
— Валидол возьми… вдруг батюшку прихватит..

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

А меня одну интересует, почему на возгласе «Оглашеннии, главы ваши приклоните!» полхрама кланяется, а на «Оглашеннии, изыдите..» никто не торопится уходить?)

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Однажды, когда я копал свой огород, чтобы посадить несколько кустов помидоров, ко мне пришел один посетитель и спросил: «Что ты делаешь, старец?»
– «Что я делаю? – сказал я. Да вот, исповедую свой огород».
– «Да как же, старец, опешил он. – Неужто огород тоже нуждается в исповеди?»
– «Конечно, нуждается. Я убедился, что когда поисповедую огород, то есть вычищу землю от камней, сорняков, колючек и тому подобного, то овощи, которые он родит, бывают крепкими, здоровыми, как на подбор! А если огород оставить без исповеди, то и вырастут на его грядках какие-то недоразвитые желтенькие и сморщенные помидорчики!..»

Старец Паисий Святогорец (1924-1994).

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

— Точно не суеверный? Пошли к следующему окну.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Из дневника новоначального инока:

— Так хочется всем рассказать, что я ушёл в безмолвие!

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Один из священников распорядился у себя на приходе продавать для погребения в комплекте с покрывалом и крестом брошюру «Как вести себя на кладбище». Приезжает он на отпевание, а у усопшего в руках — крест, разрешительная молитва и брошюра «Как вести себя на кладбище».

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

А меня одну интересует, почему на возгласе «Оглашеннии, главы ваши приклоните!» полхрама кланяется, а на «Оглашеннии, изыдите..» никто не торопится уходить?)

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Хотите я Вам сейчас одно пророчество скажу? Записывайте. «Будет то, что будет. Это обязательно сбудется!»

Протоиерей Димитрий Смирнов.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Три паломника молятся.
Первый:
— Боже,кто я пред Тобой? Невесомая пылинка, недоступная глазу,гонимая ветром.
Второй:
— Боже,как я мал перед Твоим величием! Мельчайший, ничтожнейший атом, затерянный в безднах пространства.
Третий:
— Боже,до чего я крохотен перед Тобой!Маленький червяк…
Первый — второму:
— Нет,ну ты видел этого,с манией величия?

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Как-то в воскресный день выходим с семьей из храма. Пятилетняя дочка наша говорит:
-Мам, пап, отгадайте, какое я слово задумала (мы так с ней иногда играем).
-Ну давай, загадывай.
-Ну, она… такая… она бывает Божия.
-Слава?
-Нет.
-Церковь?
-Нет.
-Благодать?
-Нет…
Мы с женой в недоумении — не знаем уже, что предположить. Дочь говорит:
-Сдаетесь?
-Сдаемся.
-Божия коровка!!!

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

– У меня живет кот. Очень хороший, умный, замечательный, красивый. Но есть у него одна странность: когда мы с женой уходим на работу, он забирается в нашу постель и, простите, гадит в нее. Мы всячески пытались его отучить – упрашивали, наказывали, все бесполезно. Как-то мы соорудили даже целую баррикаду. Но когда я вернулся домой, то увидел, что баррикада раскидана, а кот снова пробрался в постель и сделал там свое грязное дело. Я до того разозлился, что схватил его и просто избил! Кот так обиделся, что залез под стул, сел там и заплакал. По-настоящему, я впервые такое видел, у него слезы катились из глаз. В это время пришла жена, увидела все и набросилась на меня: «Как тебе не стыдно? А еще православный! Не буду с тобой даже разговаривать, пока не покаешься у священника за свой зверский, гадкий, нехристианский поступок!» Мне ничего не оставалось делать, да и совесть обличала, – наутро я пришел в монастырь на исповедь. Исповедовал игумен Глеб. Я отстоял очередь и все ему рассказал.
А когда закончил, отец Глеб помолчал немного и, вздохнув, проговорил:
– Н-да… Нехорошо, конечно, получилось!.. Вот только я не понял: этот копт, он что, в университете учится? Там что, общежития у них нет?
– Какой «копт»? – переспросил Николай.
– Ну тот, который у вас живет, про которого ты сейчас все это рассказал.
«И тут до меня дошло, – завершил свою историю Николай, – что отец Глеб, который был слегка туговат на ухо, десять минут смиренно выслушивал мой бред про копта, который зачем-то живет у нас в квартире и гадит в нашу кровать, которого я зверски избил, а он залез под стул, сидел там и плакал… И тогда я понял, что самые прекрасные и непостижимые, самые терпеливые и великие люди на свете – это наши священники».

Архимандрит Тихон (Шевкунов) «Несвятые святые»

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Читаю сыну (4,5 года) Мойдодыра:
— И в ванне, и в бане, всегда и везде — вечная слава… — делаю паузу, чтобы он продолжил.
Сын выдаёт:
— Богу.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Один семинарист в Великий пост, гуляя вокруг семинарии, ел бутерброд с колбасой. В это время навстречу шел отец- ректор и от возмущения говорит: » Сын мой, Великий пост идет, а Вы бутерброд с колбасой едите! »
Семинарист нашелся и отвечает: «Отче, путешествующим разрешается».

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

— Как поживаете?
— Вашими молитвами.
— Дык, не молимся же.
— Ну, вот так и живем.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Фразу «Проснись и пой» явно придумал регент на ранней литургии.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Фома Аквинский: «К экзамену готовились?» — «Нет». — «Посмотрим, насколько усердно вы молились Господу.»

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Открыл окно чтоб выпустить муху, впустил комара и свидетеля Иеговы.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Почему я не могла дозвониться до тебя вчера
вечером?
— О, у меня был чудесный вечер при свечах!
— Вот это да! Ты ходила на свидание?
— Да нет, на всенощное бдение.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

И грустно, и смешно:

Пощусь зело. Молюсь отменно
Стяжал большую благодать.
И лишь одну имам проблему —
Своих грехов мне не видать.

(из книги «Пасха Красная»)

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Слышала этот рассказ от самого героя.Один местечковый священник был приглашен жительницей того местечка совершить требу на дому.Дело было Великим постом. После совершения того, что требовалось,благодарная бабуля стала упрашивать батюшку потрапезовать у нее.Священнику пришлось согласится. Старушка поставила на стол тарелку борща.Помолившись, батюшка взялся за ложку, и то, что в нее попало вызвало у него изумление.В тарелке преспокойно плавали куски мяса. Отец задумался — как поступить? Отказаться от трапезы или нарушить пост ради любви?Глядя на бабулю, умильно дожидавшуюся, когда уж батюшка отведает ее стряпни, решил — съем.И с тяжелым сердцем принялся хлебать наваристый борщ.Старушка расплылась в счастливой улыбке:»Кушай, батюшка, кушай, я никому не скажу, что ты в пост мясо ешь!»

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

5-ти летний сын набедокурил и был отправлен в угол. Встал молча. А через минуту из угла обиженно донеслось:» А вот Господь всех прощал…»

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

У соседей был ночной праздник, а мы готовились к таинству Евхаристии…

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Запись на автоответчике священника:
«Христос воскрес. Если у вас есть более важная информация, сообщите её после
сигнала».

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Любите врагов ваших)))).

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Случай из жизни. Батюшка читает общую молитву перед исповедью. Ксения тоже стоит среди нас. Вдруг, когда уже мы по очереди начинаем подходить к батюшке и исповедоваться, она вспоминает, что забыла бумажку с записанными там грехами в сумке в трапезной.

— Ой, только меня подождите, батюшка, не уходите! Я только за грехами в трапезную сбегаю! Я их там оставила!

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~